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On a toujours... le choix !
10 décembre 2016

Ma route à obstacle....

Bonjour tout le monde,

 

Depuis mon réveil ce matin je suis très très active. Réponse courriel, ménage, lavage, séance INTENSIVE de yoga, popotte, y faut qu'ça bouge!!!! J'ai un trop plein de...peine, de crainte et de mal en-dedans. Quand ça m'arrive, plutôt que de me mettre en petite boule et attendre que ça passe, et bien évidemment en petite boule ça passe pas, ça augmente, bien moi je fais sortir le méchant en m'activant tout en disant tout haut ce que je ressens. J'EXTÉRIORISE!!!  Voici ce que j'ai écrit sur Facebook plus tôt cette semaine:

Dernièrement, je ne vous dirais pas quand, ni où, ni à qui, mais pour la première fois en 4 ans j'ai prononcé le nom de 'lui'. Ça été un choc de le faire. Simplement en le nommant, quelques-unes de ses paroles me sont revenues. Je dois aussi vous dire que quelques jours avant je lai revu, sans que "lui" me voit je crois. Quelques secondes qui m'ont vraiment chavirée. Moi qui croyais en une guérison complète de "lui" cet évènement (le revoir et nommé son nom) m'a appris qu'à travers mon cheminement, il y a beaucoup de dépassements et de victoires mais il y a aussi encore de la fragilité .
Je dis souvent aux gens qu'il est important de prendre le temps de prendre son temps. Même après 4 ans, j'ai besoin de temps!!!

Bonne MAGNIFIQUE journée tout le monde!!!

 

Eh oui!! C'est arrivé! Comment vous dire comment je me suis sentie? Et là en le faisant je ne veux effrayer personne mais plutôt simplement dire que oui dans un cheminement il y a des obstacles. Des moments où quand l'obstacle est devant nous on a l'impression de reculer ou de frapper un mur. Alors voici comment j'ai vécu cet obstacle.

 

J'étais dans un lieu public. Un endroit où je suis souvent. Je m'apprêtais à aller rencontrer une personne, et là, juste devant moi, "lui" est là. Je ne crois pas qu'il m'ait vu mais oh que moi...OUI!! J'ai eu le reflexe de me cacher et d'attendre un peu. Sauf que je ne pouvais pas passer la journée caché. J'ai pris un grand respire, du moins j'ai essayé car je me sentais  étouffée, et je suis allée droit devant. J'allais à mon lieu de rencontre et je ne sais pas comment j'ai fait pour tenir sur mes jambes. J'avais l'impression que tout tournait autour de moi. La personne que j'allais rencontrer était là  mais j'avoue que c'est à peine si je la voyais et si je l'entendais. Sa voix était  écho. Tout ce que j'entendais c'était des phrases que "lui" m'avait dit, des menaces, des injures que je croyais effacés de ma mémoire mais là tout revenait. J'ai expliqué à la personne qui était avec moi ce qui venait de se passer. J'avais vraiment l'impression que j'allais tomber. Je n'avais plus le contrôle de mon corps. La gorge serrée, le sang glacé, tous mes membres qui tremblaient, mon coeur qui voulait sortir de ma poitrine et ce mal intérieur que j'avais oublié mais qui cette fois était revenu. Je me croyais guérie de "lui". Et pourtant...en ce moment précis, comme en un claquement de doigts,  il venait de reprendre le contôle de mon être, où plutôt, je venais de lui laisser le droit de reprendre le contrôle de mon être. Je me sentais exactement comme il y a plus de 4 ans maintenant, c'est à dire sa victime, sa marionnette.

Après quelques minutes je me suis resaisie et après avoir discuté  avec ma rencontre, je suis retournée terminer ma journée. Encore là je ne sais pas comment j'ai fait mais je l'ai fait. Le lendemain et le surlendemain ont été extrêmement difficile. Tout me revenait. Ses paroles, ses gestes, ses menaces, son autorité, sa violence, sa manipulation, MON isolement, ma peur, ma peine, mon mal, ma honte...tout. Je me suis permise de pleurer et pleurer et pleurer et crier ma peine dans mon oreiller. Peu à peu je me suis calmée et j'ai commencé à comprendre.

Depuis un peu plus de  4 ans je suis dans mon processus de guérison de "lui".  Je ne l'ai jamais revu et je ne l'ai jamais renommé. Pour moi il est devenu "lui". J'ai beaucoup cheminé, je me suis "rénovée" et j'aime TELLEMENT ma vie maintenant. Sauf que...

Ce que je comprends, et j'en remercie la vie aujourd'hui, c'est que le fait de le revoir ces quelques secondes et de redire son nom me confirme que oui j'ai beaucoup avancé sur MA route mais qu'un cheminement ce n'est pas une course et que certaines blessures sont plus longues que d'autres à guérir. Je comprends que j'ai le droit de me donner plus de temps. Je comprends (et cela sans prétention)  que oui je suis une femme forte et courageuse et persévérante et déterminée. Je comprends encore plus l'importance de mon implication dans ma cause qui me tient tant à coeur! Je comprends tellement plus de choses maintenant. Ça devait arrivé et c'est arrivé Merci la vie pour cet apprentissage. C'est un beau cadeau! Grâce à toi je vais grandir et devenir plus forte!

De vous écrire aujourd'hui me soulage. Je sais que le reste de ma journée sera plus léger puisque j'ai sorti le méchant!!!! Ma peine, ma crainte et mon mal en-dedans sont déjà beaucoup moins lourds. Je partage avec vous depuis plus de trois ans maintenant mon cheminement de mon après "lui". Je suis reconnaissante du parcours fait jusqu'à maintenant et je remercie la vie à tous les jours pour ce qu'elle m'apporte.

Alors TOI la vie,  encore MERCI pour cet apprentissage!

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée!

Je suis là!

Céline :))

 

 

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Commentaires
On a toujours... le choix !
  • Blogue de la conférencière Céline Paradis. Il me fait plaisir de vous présenter mon blogue traitant de ma conférence ¨On a toujours... le choix!¨ écrite suite à ma sortie de l'enfer de la violence conjugale. Bienvenue et au plaisir d'échanger !
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