On a toujours... le choix !

Bonjour tous le monde

C'est un matin comme les autres. Je devrais plutôt dire, c'est un matin qui en apparence est comme les autres. En apparence. Car il est différent ce matin. Bien différent.

Ce matin est un matin de réflexion. (encore au lit avec un café) Un matin de prise de conscience, de prise de décision. Importante. C'est un matin calme et silencieux. Et c'est tant mieux. Ça me permet d'être vraiment connecté avec M-O-I (MOTIVATION, OUVERTURE, INDÉPENDANCE).

C'est un matin de transparence car je viens vous partager une douleur. Vous savez ce genre de douleur que l'on ressent mais que l'on camoufle en dedans car on se dit plus fort et plus grand qu'elle. Le genre de douleur qui nous gruge l'intérieur et que l'on tente de soigner ou guérir par l'évasion, le déni et l'alcool parfois. Une douleur qui prend tellement de place que même l'entraînement qui te tient tant à coeur à pris l'bord depuis quelques semaines. Vous savez sans doute de quoi je parle car des douleurs, profondes, on en vit tous.

Je viens vous parler ce matin car c'est ma façon à moi de débuter ma vraie guérison. Je ne veux pas de pitié. Je ne veux pas "pauvre p'tite". Loin de là. Je viens simplement vous dire que malgré ma BONNEHUMEURETÉ et mon POSITIVISME (mes deux alliers) je suis comme tout le monde et je vis moi aussi de grandes douleurs.

Avril 2017, j'apprend qu'une de mes filles, l'ainée, a un cancer du sein. Premier pincement au coeur.

Il y a eu la chimio, l'ablation, la reconstruction, la radiothérapie, des pneumonies,  une phlébite, une péricardite,  une faiblesse au foie, arthrose dans la colonne, les disques sont atteint...et j'en passe.

Fin 2018, j'apprend que mon père a un cancer du poumon. Deuxième pincement au coeur. Il a déjà des problèmes cardiaques alors... je suis inquiète. Très inquiète. Positive mais inquiète.

J'essaie de me faire rassurante pour mon autre fille et je le fais de toutes mes forces. On ne se voit pas souvent mais on est là une pour l'autre. Sa soeur et son grand-père sont tellement importants pour elle. Comme pour moi d'ailleurs bien entendu.

Les membres de ma famille me voit comme la femme forte. Je le suis. Mais ces dernières semaines j'avoue que j'ai un genou à terre. J'ai le souffle coupé. J'ai cette douleur profonde dans les entrailles. Parfois on se demande qu'est-ce qu'on a fait pour que la vie nous envoie cette merde. Le fameux pourquoi!!!

Je vous partage ma douleur ce matin et je vous partage mon message à la vie:

Heille toi qui s'en prend aux miens. Toi que je respecte et que j'aime par dessus tout. Toi en qui j'ai confiance.Tu me donnes l'impression d'être au-dessus de tes affaires ces temps-ci. J't'en veux!! J'ai mis du temps à l'admettre mais oui je t'en veux. Je me permet de t'en vouloir. Les épreuves nous rendent plus fort? Va chier!!  Voilà ce que j'ai envie de te dire. Comment oses-tu t'en prendre ainsi à ma famille? Tu t'attaques à mon ainée et à mon père en même temps. T'es dégueulasse! Voilà ce que j'ai envie de te dire. Je sais que tu te rends compte des dommages collatéraux que ça entraînent. Mon gendre qui doit travailler pour deux. Mon petit-fils qui voit sa mère malade et qui subit lui aussi. Ma belle-mère qui travaille et qui prend soin de mon père. Mon autre fille qui s'inquiète pour sa soeur et son grand-père qui est son idole. Et moi!! Moi dans tout ça qui essaie de voir au bien-être de tout mon monde. Moi que tu as réussi à atteindre d'une grande grande peine. Moi dans toute son impuissance face à la situation. Moi qui se sens tellement petite. Moi qui jusqu'à ce matin, avait l'impression de chuter.

Et bien...j'ai des p'tites nouvelles pour toi! Tu ne gagneras pas!! Je ne te dis pas:"Va chier!" ni "T'es dégueulasse!" J'en ai envie mais je ne le ferais pas. Ça te donnerais trop d'importance. Je te dis ceci: WATCH ME!!

C'est un matin comme les autres. Je devrais plutôt dire, c'est un matin qui en apparence est comme les autres.

Ce matin est un matin de réflexion. (encore au lit avec un café) Un matin de prise de conscience, de prise de décision. Importante. C'est un matin calme et silencieux. Et c'est tant mieux. Ça me permet d'être vraiment connecté avec M-O-I (MOTIVATION, OUVERTURE, INDÉPENDANCE).

Voici ma réflexion. Voici ma décision.

Toi la vie! Ce matin, je vais quitter mon lit, je vais mettre mes shoes, et je vais aller te botter l'cul! Ce matin je vais me reprendre en main afin de redevenir la Céline que j'étais. La vraie. Ce matin je te laisse avec tes plans à venir pour moi et ma famille. Je redeviens le bouclier. Et je vais les protéger. Oui je suis triste. Oui j'ai une douleur. Et plus que tout ICI-MAINTENANT j'ai MA vie.

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée

Je suis là!

Céline :)

Bonjour tout le monde

Eh oui!  Si j'm'écoutais... Combien de fois je me suis dit ce petit bout de phrase? Des centaines de fois. Combien de fois je ressentais en moi que j'avais raison mais les autres étaient tellement important que j'entrais dans leur parade? Des centaines de fois encore une fois. Tsé quand ta voix intérieure parle fort mais que pour ne pas déplaire ou déranger ou pour être aimer tu fais la sourde oreille. J'ai longtemps, très longtemps eu de la ouate dans mes oreilles. Aujourd'hui...

Je suis une jeune femme de 52 ans qui écoute et entend TELLEMENT BIEN sa voix, maintenant. J'ai depuis quelques années et encore plus depuis ce début de 2019 découvert que ce qui était vraiment important et essentiel dans ma propre vie c'était ce que je ressentais. Ce que pensent ou disent les autres sur mes agirs ou mes réflexions J'EN AI PLUS RIEN À FAIRE. Un moment donné assez c'est assez. On a tous déjà entendu des "OUINMÉ": "ouinmé..tu devrais pas faire ça"... "ouinmé" si j'étais toi... "ouinmé" moi j'frais pas ça comme ça"... "ouinmé" tsé dans vie on a pas l'choix... ( ON A TOUJOURS LE CHOIX! ) "ouinmé", "ouinmé", "ouinmé"... C'est formidable  quand on en arrive à ne plus se dire: "je l'savais", "j'aurais dû", "j'm'en doutais"...

Voici ce que j'en fais des "ouimé"... BYE BYE! Parce que entre vous et moi, qu'est-ce que j'en ai à faire de ce que les autres pensent? Ils sont  qui pour venir me dire à moi ce que je dois faire ou penser ou dire? J'ai trop longtemps eu peur de ne pas être à la hauteur des fameuses attentes des autres que je me suis rappetissée et pas à peu près. J'ai déjà été tellement minuscule. Tellement. J'ai mis de côtés de beaux projets parce qu'on me disait que ce n'était pas des bonnes idées ou parce que c'était trop gros et irréel. J'ai cru ceux qui ne croyaient pas en moi. J'ai des petites nouvelles pour eux! D'abord je les remercie parce que dans le fond ils m'ont donné une belle leçon de vie. Et... mes projets vont naître.

Apprendre à se faire CONFIANCE est un cadeau EXTRAORDINAIRE. Apprendre à VIVRE librement est FABULEUX. Tout simplement ÊTRE est MAGNIFIQUE. Ma voix intérieure est la plus belle des voix et je sais qu'elle me dit la VÉRITÉ.

Je ne dis plus "si j'm'écoutais". Je M'ÉCOUTE et ça a chagé ma vie!

Je vous souhaite de vous entendre et de vous écouter! Faites-vous ce cadeau.

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée!

Je suis là

Céline :)

Bonjour tout le monde

Je m'appelle Céline Paradis. Je suis une jeune femme de 52 ans. Depuis quelques années, je suis atteinte du symdrome de la BONNEHUMEURETÉ. Je suis bien dans mon corps, dans mon coeur et dans mon âme. Ma vie est MAGNIFIQUE. Je suis heureuse et je savoure chaque instant. J'ai le sourire facile. Je suis du genre à voir les solutions plutôt que les problèmes. Mon mode de vie est ACTIF ET POSITIF. OUI, je suis une jeune femme de 52 ans qui mord dans la vie. MA VIE. Et vous savez quoi? Ça ne fait que COMMENCER!!! :)

Tout ça, bien après avoir été vieille...

Je me souviens du temps où me lever le matin était lourd et pénible. Les courbatures et les maux de têtes me disaient de rester au lit mais ma réalité était tout autrement. Ça a commencé doucement. Au début je savais que je changeais mais je ne m'en faisais pas trop avec ça. C'est au fil des jours et des semaines que...oupsss...j'ai ressenti le changement. Et quel changement!

Un matin après m'avoir débarbouillé le visage, je me suis vue dans la glace. Celle que je voyais ne me ressemblait pas du tout. Le teint pâle, les cernes et les poches sous les yeux, les traits tirés (pas à peu près) vers le bas et le plus surprenant...pas de sourire. Moi je souris tout le temps mais là...le sourire était disparu. Celle que je voyais dans la glace, la Céline de la glace, elle était vieille.

J'arrivais bien malgré tout à faire mes journées. Le ménage, la popotte, le lavage. Je réussissais à faire tout cela mais avec tellement de lenteur, de douleur. Oui j'étais devenue vieille. Tous les signes de la vieillesse s'étaient manifestés. Pas d'appétit, pas d'énergie, pas d'intérêts, les ti-bobos partout, difficulté à lire, diffuculté à entendre, les mains qui tremblent, les articulations qui craquent, l'isolement, pas envie de parler, pas envie de sortir, je vous le dit j'étais vieille.

Quand j'étais vieille, j'étais mal. Quand j'étais vieille, j'étais tout le temps triste. Je me disais que je ne pouvais pas rester de même mais, à quoi bon faire quelque chose? Même mon coeur était rendu à se demander combien de temps il allait tenir. Tsé quand ton propre corps a juste envie de se laisser aller parce qu'il est trop fatigué. Je me voyais comme une enveloppe vide. Un pantin plissé...une marionnette.

Puis il y a eu cette journée qui a tout changé. Je devrais plutôt dire, il y a eu cette TOUTE PETITE MINUTE de cette journée qui a tout changé. Cet instant où je me suis sauvée de ce qui me rendait aussi vieille. "Lui"

Être victime de violence conjugale c'est vieillir prématurément. On perd tout ce que l'on est. On devient "sa" possession et il fait de nous ce qu'il veut. On commence par baisser les yeux. On se replit. On se tait.  On obéit. On subit. On endure. On s'oublie. On s'éteint. On s'efface. On vieillit et à quelque part on meurt.

J'ai été vieille mais aujourd'hui je suis plus jeune que je ne l'ai jamais été. JE VIS. Je remercie la vie tous les jours pour cet élan de jeunesse. Il ne m'a pas eu. J'ai réussi!

Quand j'étais vieille... c'était il y a si longtemps!!

#SortirdelaviolenceconjugalecestPOSSIBLE #RetrouversalibertécestPOSSIBLE #OnaTOUJOURSlechoix #Jefaismaroute

Bonne MAGNIFIQUE journée

Je suis là!

Céline:)

Bonjour tout le monde

On en entend des affaires sur les victimes de violence conjugale. Le jugement et les critiques fusent de partout et de tout le monde. On a toutes et tous  un jour ou l'autre eu le réflexe de dire : "Ben voyons donc! Avait juste à partir!" ou encore "Qu'est-cé qu'à fait avec lui?" Je le sais, je les ai dite ces choses-là. Oui, oui je les ai dite. Mais, c'était avant...

C'était avant d'être avec "lui". C'était avant d'être prise au piège du cycle de la violence conjugale. C'était avant de comprendre et surtout de vivre le cauchemar et l'enfer de la violence. C'était avant de me rendre compte que personne n'est à l'abri des manipulateurs, agresseurs. C'était il y a maintenant plus de six ans. C'est du passé mais quelques traces, ou plutôt cicatrices, sont encore présentes aujourd'hui. C'est ce qui me rend plus FORTE et DÉTERMINÉE. C'est ce qui me fait avancer. C'est ce qui fait que JE FAIT MA ROUTE avec COURAGE et PERSÉVÉRANCE. C'est ce qui fait que je me tiens debout et que je lève la tête. C'est ce qui fait que je suis M-O-I (MOTIVATION-OUVERTURE-INDÉPENDANCE).

On entend parler de plus en plus de violence faite aux femmes. (Il y a la violence faite aux hommes mais elle est encore plus tabou que celle des femmes. Il reste beaucoup de chemin à faire. Ce n'est pas mon sujet d'aujourd'hui mais j'y reviendrai.) On en parle presque quotidiennement. On en parle souvent lorsqu'un drame arrive. Lorsque la victime y est passée. Lorsqu'il est trop tard. Alors là on essaie de comprendre. On veut tout savoir sur ce qui est arrivé, sur le déroulement de l'évènement, sur qui était le meurtrier, et bien entendu sur qui était la victime...la morte. On questionne et on questionne. On fouille dans son passé. ON VEUT SAVOIR qui elle était et ce qu'elle faisait. Y aurait-il pas quelque chose de "louche" dans sa vie? Quelque chose qui aurait pu  laisser croire qu'elle avait le "profil" d'une victime? TABOUÈRE!!!!!

Je suis Céline Paradis.  JE SUIS UNE PERSONNE NORMALE qui a vécu des choses anormales. Il n'y a pas de profil de victime comme il n'y a pas de profil d'agresseur. Moi quand j'entend des "experts" venir dire que si ou que ça avec leur grand mot de diplômé mais qui dans les faits n'ont jamais ressenti le brûlement d'une claque sur la gueule ou la peur de mourir par des menaces de se faire tirer, JE CAPOTE! Comment toi, "l'expert", tu peux venir me dire à moi comment j'aurais dû me comporter dans les moments de violence? L'as-tu vécu la violence?? Il y a les livres et les théories mais il y a aussi la vraie vie. Arrêtons d'appeler "expert" les uns et les unes qui viennent commenter les drames parce qu'ils travaillent dans le domaine. SVP!

En entrevue, auquelle je participais, j'ai entendu qu'il faillait être faible d'esprit pour endurer la violence. RE-TABOUÈRE!!

Il y a une femme sur trois qui vit de la violence. Donc des agresseurs, il y en a beaucoup. Nous avons toutes et tous, dans notre entourage et nos connaissances, une victime et/ou un agresseur à qui nous parlons chaque jours. Surprise!!! Est-ce qu'il y a des faibles d'esprits dans votre entourage? Vos collègues de travail, ont-ils l'air méchants? On se souvient de grands noms de la télé, que tout le monde aimait! Avaient-ils le profil?

Je suis Céline Paradis. JE SUIS UNE PERSONNE NORMALE qui a vécu des choses anormales. La violence conjugale, vous voulez en parler?

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée!

Je suis là

Céline :)

Bonjour tout le monde

Selon Larousse voici la définition de INTÉGRITÉ: Qualité de quelqu'un, de son comportement, d'une institution qui est intègre, honnête.             ex: L'intégrité d'un juge

Toujours selon Larousse voici la définition de INTÈGRE: Qui est d'une grande PROBITÉ, qu'on ne peut corrompre.

J'ai cherché PROBITÉ et voici ce que Larousse me dit: Qualité de quelqu'un qui observe parfaitement les règles morales, qui respecte scrupuleusement ses devoirs, les règlements, etc.

INTÉGRITÉ... un bien beau mot. Un mot que j'ai souvent lu et/ou entendu et qui me laissait vivre ma vie sans trop m'en occuper. Un mot qui pourtant a sa profondeur et son importance. Je dirais même qu'il a sa place dans notre vie à toutes et à tous. C'est pourquoi l'INTÉGRITÉ est le sujet de mon message aujourd'hui. Je vais vous dire ma définition de INTÉGRITÉ.

J'ai 52 ans. Toute ma vie, en tout cas une grande partie, j'ai voulu qu'on m'aime. Qui ne veut pas être aimé me direz-vous? Et vous avez raison. Sauf que... est-ce que pour être aimé j'avais à m'oublier? Bien sûr que non! C' est ma réponse aujourd'hui mais... jusqu'à il y a 6 ans, je n'aurais pas su répondre spontanément. Pourquoi? Parce que je ne connaissais pas l'IMPORTANCE de mon INTÉGRITÉ. ÊTRE INTÈGRE est un des plus beaux cadeaux que je me suis offerte. J'ai mis 46 ans avant de me rendre compte que ce que j'avais de plus précieux dans la vie c'était M-O-I. Ben oui! Tout comme vous l'êtes pour vous, je suis la personne la plus importante dans ma vie car si je ne suis pas bien avec mon M-O-I, comment puis-je être bien avec les autres?

Pour M-O-I, être INTÈGRE c'est d'abord de me RESPECTER en tant que personne. Je vous l'ai déjà mentionné (dans un autre texte), le respect à un effet miroir. Commence par te respecter et tu seras respecté.

Lorsque je ressens en dedans de moi que ce que j'entend ou ce que je vois me dérange ou me touche profondément, je réagis. Avant, je me fermais parce que je ne voulais pas que les autres "subissent" et souvenez-vous... je voulais tellement être aimé...

Est-ce que je réagis trop parfois? OUI!!! Je réagis même beaucoup. On a toutes et tous un vécu et celui-ci laisse des traces et parfois quelques cicatrices qui sont  douloureuses. Il y a des guérisons qui prennent plus de temps à se faire. Je suis encore en cheminement de guérison pour quelques blessures non cicatrisées et c'est bien correcte comme ça. La vie a ça de MAGNIFIQUE. Elle nous permet d'apprendre et de prendre le temps de se réaliser et de grandir à travers les lépreuves.

J'ai intégré l'INTÉGRITÉ dans ma vie et elle me permet, j'ai envie de dire enfin, d'être M-O-I TOTALEMENT et ENTIÈREMENT. Peu importe la situation que je vis, l'INTÉGRITÉ me permet de dire ce que je pense vraiment. Je suis CÉLINE PARADIS et ce que vous voyez et entendez est ce que je suis.

Prendre sa place, dire ce que l'on pense, savoir dire non, avoir une opinion, ne pas être d'accord, c'est POSITIF. Ça démontre que nous existons et que nous sommes ce que nous sommes. UNIQUE

INTÉGRITÉ, je m'attache à toi...

Tu me permets de m'exprimer en toute LIBERTÉ. Tu me permets de vivre selon mes VALEURS, mes CHOIX, mes ENVIES, mes GOÛTS. Tu me permets d'ÊTRE. Je sais maintenant que sans toi INTÉGRITÉ je ne serais pas M-O-I (MOTIVATION-OUVERTURE-INDÉPENDANCE).

Tout comme le BONHEUR et ma BONNEHUMEURETÉ, tu fais parti de ma vie INTÉGRITÉ.

Je vous souhaite cette découverte intérieure qu'est: l'INTÉGRITÉ

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée

Je suis là

Céline :)

...je savais que je ne pourrais me passer de vous bien longtemps.

Bonjour tout le monde

Quel BONHEUR de vous écrire ce matin. Quel BONHEUR de vous retrouver. J'avoue que j'ai un peu les mains tremblantes sur mon clavier car je ne sais trop par où commencer. J'ai tellement de choses à vous dire. Il est certain que je ne le ferais pas en un seul texte. Je vais prendre le temps de prendre le temps de vous parler comme j'en avais habitude avant cette pause de près de 15 mois.

15 mois, ça peut être long pour certains mais très court pour d'autres. Il s'en passe des choses en 15 mois n'est-ce pas? En tout cas dans mon cas...OH QUE OUI!!!! Mais commençons par commencer.

Lorsque j'ai débuté ce blogue, après ma sortie de l'enfer de la violence conjugale, je voulais exprimer et expliquer ce que c'était que de vivre jour après jour le grand cauchemar de la violence et ce 24/24 heures, 7/7 jours. Je voulais aussi, de par mon témoignage, démontrer qu'il était possible de s'en sortir et de reprendre sa vie en main dans le BONHEUR. C'est toujours ce que je veux  transmettre comme message.

On a TOUJOURS le choix est ma façon de transformer le négatif en positif peu importe la situation que l'on vit. En 2012, dès ma sortie du cauchemar, j'ai pris la décision que ma vie serait POSITIVE, HEUREUSE dans toute ma BONNEHUMEURETÉ et dans mon INTÉGRITÉ. Je me suis relevée de la chute et pas après pas j'ai tracé mon chemin. J'ai créé JE FAIS MA ROUTE (je vous en reparlerais mais vous pouvez vous référer aux textes précédents), j'ai écrit mon récit (à paraître bientôt), je suis une femme HEUREUSE et bien dans son M-O-I (MOTIVATION-OUVERTURE-INDÉPENDANCE)

En 2017, les évènements de ma vie m'ont amené à vous dire Au Revoir. Je sentais en dedans de moi que ce n'était pas un Adieu. C'est la raison pour laquelle je n'ai pas fermé le blogue. Il y a quelque chose de si fort à l'intérieur qui me parlait que je ne pouvais éteindre la flamme que j'avais allumé par ce blogue. Dans les prochaines semaines je vous parlerais de ces évènements.

Pour le moment je tiens à vous dire à quel point je suis heureuse de vous retrouver. C'est le début ou le re-début d'une belle grande aventure qui commence aujourd'hui. Les textes à venir seront emprunts de POSITIVISME, D'HUMOUR (vous me connaissez) et certe de RÉFLEXION.

Je trouve tellement que la vie d'aujourd'hui, en général, véhicule des messages négatifs comme si la vie était négative. Pas pour moi!! Le jour où tu commences à penser POSITIF ta vie devient POSITIVE.

ON A TOUJOURS LE CHOIX c'est ma façon de VIVRE. Je suis M-O-I et TELLEMENT bien!!!

Je vous reviens bientôt

Bonne MAGNIFIQUE journée!

Je suis là

Céline

Bonjour tout le monde

Ceci est mon dernier message sur ce blogue. La vie, MA VIE, me mène sur de nouveaux chemins et comme ON A TOUJOURS LE CHOIX, j'ai opté pour un nouvel itinéraire.

Je vous ai partagé une grande partie de vie ici. C'est grâce à ce blogue que j'ai grandi et que j'ai commencé à faire ma route sur le sentier du BONHEUR. J'ai reçu de vous des commentaires et des partages que je garde précieux en mon coeur. 

La cause d'aide aux femmes victimes de violence conjugale est TOUJOURS MA CAUSE et je continue à travailler à préparer d'autres projets afin de faire connaître ce fléau encore trop tabou et aider d'autres femmes à s'en sortir.

Suite à mon projet JE FAIS MA ROUTE, j'ai créé un groupe sur ma page Facebook qui porte le même nom. JE FAIS MA ROUTE est mon mode de vie ACTIF et POSITIF. Je vous invite à vous joindre au groupe où je continue à écrire et à partager.

Du plus profond de mon coeur MERCI pour ces belles années de partage. Je vous garde en mon coeur!

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée!

#SortirdelaviolenceconjugalecestPOSSIBLE #RetrouversalibertécestPOSSIBLE #Jefaismaroute #Onatoujourslechoix

Céline :))

Bonjour tout le monde

On est jeudi matin 8 juin 2017.  8 juin qui depuis des années est un peu triste pour moi car c'est à cette date que ma mère est partie pour son grand voyage. Elle me manque toujours autant. Comme j'aurais aimé partager avec elle ce matin ma grande aventure de #Jefaismaroute.

Oh oui, comme aventure ça en a été toute une! Elle a commencé le 31 mai 2016 alors que je décidais de faire cette grande marche afin de faire connaître les maisons d'hébergement. Je n'avais alors aucune idée de la proportion que prendrait mon projet. J'en ai parlé à Julie Baulieu, directrice de la Maison Hélène-Lacroix et tout de suite nous avons formé une équipe. Les intervenantes de la maison et Julie ont travaillé tellement fort sur ce projet. Je l'ai souvent dit mais je le répète: MERCI.

Je me suis BEAUCOUP entraînée pour m'assurer d'être au maximum de ma forme pour le grand départ, un an plus tard. Sous la pluie, sous le soleil de grande chaleur, dans le vent frisquet de l'automne, dans la neige et même dans les tempêtes je me suis donnée à la préparation de #Jefaismaroute avec tout mon coeur, mon âme, mon corps, MAIS...tout cet entrainement ne me préparait en rien à ce que j'allais vivre sur la route du 31 mai au 4 juin 2017!!!

Bien sûr j'étais vraiment en forme. Bien sûr je savais que je marcherais sur la route 138. Bien sûr je savais aussi que je devrais faire en moyenne 25 kilomètres par jour pendant 5 jours de suite. Bien sûr je savais....PAS!

- Jour un (St-Tite des Caps - Château Richer), il pleut. Après 4 kilomètres de marche, je "flotte" dans mes souliers. Je suis sous mon imper rouge qui claque au vent. La chaussée est glissante. Le bord de route est restreint. Les "vans" vont très vite et passent très proches même si je vois qu'elles se tassent un peu. Le sable entre dans mes chaussures MAIS... Ça sent tellement bon. Le vent dans les arbres est comme une mélodie à mes oreilles. Je sais qu'il y a de la vie dans les bois, je l'entend. Je suis seule en pleine nature et c'est GRANDIOSE et MAGNIFIQUE!

- Jour deux (Château Richer - Beauport), il pleut. Des ampoules sont déjà en train de se former. Je suis encore sous mon imper rouge. Je longe le Chemin Royale avec ses arbres qui forment un dôme au-dessus de moi et c'est MAGNIFIQUE!  Je vois que l'orage approche, ma phobbie! Vous n'avez pas idée à quel point j'ai peur des orages.  Quelques pas et je suis en plein dedans, j'ai peur MAIS... Je marche et je réussi à traverser ce monstre gris et noir. Victoire!   Merci la vie, tu savais ce que tu faisais en m'envoyant cet obstacle et maintenant je sais que je peux traverser la pire des orages! 

- Jour trois (Beauport - St-Augustin), je me réveille avec le soleil! Youppie!!  Le temps est frais mais je suis au sec. Je traverse Québec avec tous ses travaux et ses détours. Ah oui, je remets mon imper que j'appelle maintenant mon "cône orange" car Dame Nature me fait prendre une autre douche MAIS... Je vois la ville avec un regard nouveau. Je regarde les gens et je souris car je vis quelque chose de plus grand que moi. Je ressens une force intérieure que je ne me connaissais pas encore. J'apprend à me connaître davantage! TOUT ARRIVE POUR QUELQUE CHOSE!!

- Jour quatre (St-Augustin - Donnacona), le temps est gris. Mes pieds ne sont pas très bien. Toute cette pluie reçue n'aide en rien la guérison des ampoules qui se sont multipliées. Je "plasterises" tout ça comme il le faut et je me prépare pour mon parcours d'aujourd'hui. Dès le début de ma marche, je me couvre de mon "cône orange" car...eh oui...il pleut! J'ai une douleur au genou gauche qui me ralentie un peu MAIS... Le fleuve me tient compagnie et m'offre des images tout à fait EXCEPTIONNELLES! Je prend même le temps de m'arrêter, de respirer à fond, de pleurer et de dire: MERCI LA VIE pour ce cadeau!

Jour cinq ( Donnacona - Portneuf) il fait MAGNIFIQUEMENT BEAU! C'est la grande finale de mon beau parcours de 125 kilomètres. En fait 117 kilomètres car au jour 4, de mon gîte jusqu'à la route 138, on m'a reconduite en voiture ce qui fait que j'ai "sauvé" 8 kilomètres de marche.  (Ces 8 kilomètres je vais les faire cette semaine car je m'étais engagée à faire 125 kilomètres et je vais faire 125 kilomètres!!) Je suis très fatiguée et en douleur mais tellement énergique en-dedans car je sais que dans quelques heures je vais avoir réussi quelque chose de tellement beau et grand. À dix kilomètres de l'arrivée deux femmes extraordinaires se sont jointes à moi. Johanne et Manon vous êtes hot!! À trois kilomètres de l'arrivée c'est une quarantaines de personnes qui se sont jointes à  moi pour la grande finale de mon parcours. C'est WOW!!  Mon équipe de #Jefaismaroute MERCI pour l'organisation de tout cela!! Les derniers pas, c'est main dans la main avec mon père que je les fais. WOW!!! J'ai RÉUSSI! J'AI RÉUSSI!

Être seule sur la route a été une des plus belles expériences de ma vie. Tout ce temps à marcher, à regarder ce qui m'entoure, à sentir les odeurs, à entendre tous ces oiseaux qui me saluaient et tous ces bruits dans les bois et même en ville, à réféchir sur ce qui se passe dans le ici-maintenant. Je ne me souviens pas combien de fois j'ai pu dire MERCI LA VIE durant cette aventure.

Il est certain que je continue. JE FAIS MA ROUTE...encore PLUS veut dire que j'ai déjà en tête des idées pour un nouveau projet. Faire connaître les Maisons d'hébergement pour femmes victimes de violence conjugale c'est bien. Je désire maintenant aller rencontrer ces femmes courageuses qui ont pris la décision de se choisir. Je désire répondre à leurs questions que je sais nombreuses. Je veux pouvoir aider davantage car je sais très bien ce qu'elles vivent et ressentent. Je vous reviendrais dans quelques temps pour vous faire part de la suite.

JE FAIS MA ROUTE...encore PLUS c'est le début de ma nouvelle aventure!

"Quand on VEUT, on PEUT! Quand on y CROIT, on y ARRIVE!"

J'aime ma vie! Merci la vie!

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée!

Je suis là!

Céline :))

Allo tout le monde

Dans  moins de 24 heures je vais faire les premiers pas de JE FAIS MA ROUTE. Je me sens tellement fébrile et heureuse. J'ai eu un peu de difficulté à dormir cette nuit parce que je révisais la dernière année. Je me revoyais sur le bord du fleuve St-Laurent (le 31 mai 2016) à prendre la décision de faire cette grande marche. Je me revoyais aussi en parler à Julie Baulieu, directrice de la Maison Hélène-Lacroix, maison où j'ai été hébergé. Et voilà que ce matin je vous écris que c'est demain que je vais réaliser mon beau grand projet.

On dit que le temps passe vite et je peux affirmer que c'est vrai. Il s'en passe des choses en un an. Je n'élaborerais pas ici tout le processus de préparation du projet car j'ai bien l'intention d'écrire un livre pour JE FAIS MA ROUTE mais je peux vous dire que je n'aurais jamais imaginé que mon idée de faire une marche deviendrait aussi grande. Je suis une fille TRÈS DÉTERMINÉE et en-dedans oui je savais que ça serait BEAU et GRAND mais là c'est vraiment GÉANT.

Voici comment je vois mon aventure sur la route. Je dis aventure car je ne sais pas ce que demain va m'apporter alors je vis au jour le jour. Ce que je sais c'est que je vais vous partager ce que je vais vivre, en photos et en vidéos.

- Chaque jour je vais faire des capsules pour parler des maisons d'hébergement et des services offerts dans chacune d'elle. Pour moi il est très important de faire connaître ces maisons afin que les femmes qui vivent la violence puissent s'y référer. C'est le but de mon projet! Dire aux femmes que SORTIR de la violence conjugale c'est POSSIBLE et les maisons d'hébergement sont des endroits calmes et sécuritaires et où on est accueillie dans le respect de la personne que l'on est, sans jugements. On peut s'y reposer et reprendre des forces avant de reprendre SA ROUTE. Les intervenantes qui y travaillent sont là pour nous guider et nous appuyer dans nos démarches qui nous mènent vers notre LIBERTÉ.

- Pour vous donner une idée de mon itinéraire je vous invite à aller voir la page Facebook de JE FAIS MA ROUTE. Vous pouvez vous inscrire (activité gratuite) pour la grande finale le 4 juin et venir marcher avec moi les derniers kilomètres de mon parcours de 125 kilomètres et ainsi démontrer votre soutien et votre appui à aider les femmes qui vivent la violence à se sortir de ce cauchemar.

- Je vais continuer à récolter vos dons qui vont faire la différence dans la vie de ces femmes courageuses et fortes.

Je vous laisse là-dessus! Je termine mes bagages et je vous dis: À DEMAIN!!!

"QUAND ON VEUT, ON PEUT! QUAND ON Y CROIT, ON Y ARRIVE!"

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée!

Je suis là

Céline :))

Bonjour tout le monde

Les dernières semaines ont été, comment dire.....éprouvantes. Moi qui aime tellement la vie et la respecte, j'ai eu besoin de lui parler dans la face. C'est comme si elle avait attendu un moment précis pour me garocher pleins de "tiens-toé t'es capable d'en prendre". Je vous en parle aujourd'hui parce que ça fait du bien de dire qu'à un moment donné on en a plein l'c...

- Ç'a commencé début avril. J'avais quelques demandes et idées concernant mon beau projet JE FAIS MA ROUTE et je sentais que je n'étais pas bien comprise car ce que j'apportais était refusé. Je suis quand même l'initiatrice de ce projet alors pourquoi je n'ai pas mon mot à dire? Pourquoi je ne prend pas part aux décisions? Pourquoi on ne me tiens pas au courant des développements? Puis je me suis alors dit: "Ok! Dans le fond, c'est- tu vraiment important? J'ai-t'y du temps et de l'énergie à mettre là-dessus?" Pour moi ce qui est le plus important c'est le SUCCÈS de ce projet. Il y a toute une équipe avec moi et je peux vous le dire C'EST LA MEILLEURE DES ÉQUIPES donc je me concentre sur l'entrainement et on me dira ce qui est important que je sache. Vous savez, le lâcher-prise, c'est ça et c'est très bien comme ça!

- Dans la même semaine, j'apprend que mon meilleur ami, enfin je croyais qu'il était du moins mon ami, m'avait trahi d'une façon que je n'aurais jamais cru possible. Lui qui avait toute ma confiance, avec qui j'ai partagé beaucoup de choses, avec qui j'ai travaillé sur de beaux projets d'écriture, lui qui disait à quel point il était heureux de m'avoir dans sa vie, qui m'a fait des confidences et que j'ai aidé du mieux que je le pouvais dans une période difficile de sa vie. Lorsque je l'ai contacté pour l'entendre de sa propre bouche, il a confirmé les faits. Après avoir pris un grand respire et pleuré ma peine, je me suis encore une fois dit: "Ok! Faut croire qu'il n'était pas mon ami!" J'ai eu beaucoup de mal intérieur. Mais j'ai appris. Aujourd'hui il n'est plus mon ami et il n'est plus dans ma vie!

- Le 25 avril est la goutte qui a fait débordé le vase! Le choc. La temps qui s'arrête. Mes jambes qui ne me supportent plus. La maman que je suis qui a mal dans tout son corps et qui voudrait crier à l'injustice. Le 25 avril j'apprenais que ma fille était atteinte du cancer du sein.  

Oh que toé la vie.....là j'en ai plein l'c.....

Et là commence la réflexion. Il y a les pourquoi, les comment ça, les ben voyons donc, les c'est pas possible, les maudites mardes, les crisses, les tabar... On fait quoi et comment et on commence par où?? Je veux Stéphanie dans mes bras tout de suite. Je veux qu'elle sente que je suis là et c'est ce qu'on a fait. Roxanne, mon autre fille, son chum et moi somme allés à Granby pour un week-end #teamfamily. Être avec mes deux amours, mon ti-loup et mes deux gendres m'a fait grand bien. Je suis la plus chanceuse des mères. Ensemble nous allons traverser cette épreuve.

Il y a aussi tout le monde qui veut te rassurer en te disant que ça va bien aller et qu'il connaisse quelqu'un qui connaît quelqu'un qui connaît quelqu'un qui a vécu la MÊME affaire!!!!! Désolée mais ce n'est pas la MÊME affaire on est tous différents.On vit tous nos épreuves de façons différentes.  Je sais TRÈS BIEN que ça va bien aller parce que comme dit mon petit-fils: " Lui (cancer) il est tout seul. Nous on est une famille!!" Oui mon ti-loup #teamfamily On me dit aussi que je dois être forte car ma fille va avoir besoin de moi. Je le sais très bien. Je vous rassure, je le suis. Dans les prochains jours il y aura le début des traitements de la guérison. Il y aura les examens d'avant chirurgie, il y aura la chirurgie, la radiothérapie, la chimiothérapie et BEAUCOUP D'AMOUR. 

La plupart d'entre vous me connaissez assez maintenant pour savoir que ma façon de voir et de vivre ma vie est positive. Tout arrive pour quelque chose. On a toujours le choix! Alors oui J'EN AI PLEIN L'C..... COEUR!!

Après quelques jours à me demander comment j'allais faire dans les prochaines semaines j'ai pris du temps pour parler avec la vie. Je lui ai dit que je la trouvait pas mal ordinaire de me faire vivre tout ça en même temps. Je me suis aussi excusée de lui en avoir voulu de mettre cette épreuve dans ma vie alors que j'arrive si près du but de mon projet. Qu'est-ce que j'ai à comprendre et à apprendre de cela? Je me suis sentie, égoïstement, prise entre ma fille et JE FAIS MA ROUTE. Un an d'entrainement et de travail pour aider plusieurs femmes qui vivent le cauchemar de la violence conjugale et là, ma belle grande Stéphanie, qui vit elle aussi un cauchemar. Je me suis sentie tellement seule pendant quelques jours, seulement quelques jours.

Aujourd'hui samedi 13 mai, je vais bien. Je vais bien car J'EN AI PLEIN L'COEUR! La vie, MA VIE, m'apporte des réponses car j'ai confiance. Je sais que les prochaines semaines vont bien se passer et que je vais RÉUSSIR à vivre chaque journée sereinement car tout se place. 

J'EN AI PLEIN L'COEUR d'amour et de soutien. J'EN AI PLEIN L'COEUR de volonté. J'EN AI PLEIN L'COEUR de soif de VIVRE. J'EN AI PLEIN L'COEUR de reconnaissance pour ma vie. J'EN AI PLEIN L'COEUR de détermination. J'EN AI PLEIN L'COEUR de COURAGE. J'EN AI PLEIN L'COEUR de CONFIANCE parce que je sais et que je ressens que peu importe ce que la vie envoie, ON A TOUJUORS LE CHOIX du comment on va le VIVRE!

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée!

Je suis là!

Céline :))

Bonjour tout le monde

Je devais m'entrainer sur une longue distance ce matin et à 11:11am et je suis toujours chez moi. J'ai fait mon yoga, ma routine des escaliers ( je demeure au cinquième étage de mon immeuble alors je descend, monte, descend, monte descend, monte, plusieurs fois), mais mon 22 kilomètres de marche prévu aujourd'hui va attendre. Je suis devant mon ordinateur et je viens de relire un segment de mon livre (avis aux éditeurs je suis à votre recherche) où je parle de ce que j'étais devenue à vivre avec "lui", une marionnette. Et là, mon p'tit bicycle est parti.... Je me suis mise à réfléchir sur qui je suis maintenant.

Dans les dernières semaines j'ai vécu quelques déceptions et peines. Je me suis sentie plus fragile émotivement. Pourtant, à l'approche de mon beau projet JE FAIS MA ROUTE, je suis vraiment heureuse, excitée et pétante de BONHEUR. Ma petite idée d'aider les femmes victimes de violence conjugale en créant JE FAIS MA ROUTE est devenue tellement GRANDE et BELLE. Je suis fière, tellement fière. Depuis près d'un an ce projet est une des priorités dans ma vie. J'y consacre beaucoup beaucoup beaucoup d'heures par semaines. Je me lève avec, je me couche avec. JE FAIS MA ROUTE, j'y crois et je sais que ça va être une MÉGA RÉUSSITE. Comme je dis tout le temps: "Quand on veut, on peut. Quand on y croit, on y arrive!"

JE FAIS MA ROUTE ce n'est pas toute ma vie. Ce matin je me suis posée quelques questions concernant la femme que je suis. "Est-ce que même après "lui" je suis restée marionnette? Est-ce que la manipulation qu'il a excercé et la crainte de représailles m'atteint encore aujourd'hui? Est-ce que je suis vraiment libérée de toutes ficelles? Est-ce que je suis encore sous l'emprise de la peur de décevoir ou de ne pas être aimé ou pire, être rejeté ou jugé? Est-ce que je laisse encore le pouvoir de contrôle et de prises de décisions?" En toute franchise et ce, jusqu'à ce matin, la réponse est OUI. En ce samedi 22 avril 2017, près de 5 ans après avoir réussi à me sauver de "lui" et sauver ma vie, je réalise que malgré tout mon cheminement de ma magnifique vie et à 50 ans, j'étais encore à plusieurs égards, une manipulée. Une marionnette. MERCI la vie pour cet éveil. MERCI pour cette prise de conscience. MERCI pour ce cadeau.

En ce beau 22 avril 2017, *M-O-I Céline Paradis je peux affirmer que je suis MAINTENANT et ENTIÈREMENT ex-marionnette. Je sais que ce matin quelque chose a changé en moi. Je sais, parce que je le ressens, qu'aujourd'hui je fais un pas de géant dans ma vie. 

Dans la vie tout arrive pour quelque chose. Ce temps de réflexion ce matin et cette prise de conscience viennent de me libérer. Je viens de couper la dernière ficelle!

Je prône haut et fort pour la LIBERTÉ, la libre expression, la prise de position, le droit à être qui l'on est, le droit de parole, le droit à prendre sa place, le maintien de ses propres valeurs, le respect, l'égalité..... et pourtant à plusieurs occasions j'ai cédé. J'ai bien écrit j'ai et non je car c'est terminé.

Je suis, *M-O-I Céline Paradis, ex- marionnette

Bonne MAGNIFIQUE journée tout le monde!

Je suis là!

Céline :))

*M-O-I = MOTIVATION-OUVERTURE-INDÉPENDANCE

Allo tout le monde

Nous sommes le 8 avril 2017. Il y a un mois, la maison Hélène-Lacroix et moi lancions la campagne de financement pour mon projet JE FAIS MA ROUTE.

Pourquoi JE FAIS MA ROUTE me tient tant à coeur? Parce que:

- Je sais très bien ce qu'est de vivre la violence conjugale. Être la "marionnette" d'un manipulateur-agresseur et en arriver à peine à être capable de respirer sans avoir peur de le déranger, je sais ce que c'est.

- Être isolée de tous les membres de sa famille, même de ses propres enfants et ne plus avoir de contact extérieur,  je sais ce que c'est.

- Être épiée de tous ses faits et gestes, conversations téléphoniques, réseaux sociaux, courriels, courriers, je sais ce que c'est.

- Être privée de son propre argent, je sais ce que c'est.

- Être passée de "la femme de sa vie" à "t'es la dernière femme de ma vie" (menace de mort), je sais ce que c'est.

- Ne plus dormir parce que la peur domine, je sais ce que c'est.

- Espérer avoir une journée de répit de sa colère, je sais ce que c'est.

- Croire ne pas avoir le choix de subir, je sais ce que c'est.

- Vivre 24/24heures, 7/7jours son contrôle, sa domination, ses menaces, sa violence psychologique et physique, je sais ce que c'est.

- Ne plus pouvoir se regarder dans le miroir, je sais ce que c'est.

- Être étouffer par les sanglots de peine et de honte, je sais ce que c'est.

- Se sentir coupable de sa cruauté et sa violence, je sais ce que c'est.

JE FAIS MA ROUTE c'est aussi:

- Avoir réussi à me SAUVER.

- Réaliser le COURAGE que j'avais.

- Comprendre ce que vivent des milliers de femmes, jours après jours, mois après mois, années après années.

- C'est ma DÉTERMINATION à mettre au grand jour ce qu'est le fléau encore trop peu connu de la violence conjugale et les conséquences qu'il a sur les femmes victimes.

- C'est mon message d' ESPOIR qu'il est POSSIBLE de s'en SORTIR et de VIVRE PLEINEMENT sa VIE en toute LIBERTÉ.

- C'est de faire connaître les maisons d'hébergement pour femmes victimes de violence conjugale afin d'inciter celles-ci à s'y rendre.

- C'est vouloir rencontrer ces femmes courageuses et de pouvoir répondre à leurs questions qui je sais sont nombreuses.

- C'est de leurs dire haut et fort que "lui" ne changera pas et qu'elles ont fait le BON CHOIX de partir et de se CHOISIR.

JE FAIS MA ROUTE c'est ma façon bien à moi de partager mon parcours de vie depuis "lui".  En 2012 j'ai réussi à me sortir de son chemin de gravier, sur lequel je marchais pieds nus, à sa grande satisfaction. Depuis bientôt 5 ans (le 24 juillet) je fais mon propre itinéraire de vie sur un chemin bien pavé et je suis bien chaussée.

Du 31 mai 2017 au 4 juin 2017 JE FAIS MA ROUTE et mesdames, vous serez toutes avec moi. Je vous porte en mon coeur.

#Jefaismaroute #SortirdelaviolenceconjugalecestPOSSIBLE #RetrouversalibertecestPOSSIBLE #Onatoujourslechoix

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée!

Je suis là!

Céline :))

Bonjour tout le monde

Mon beau GRAND projet JE FAIS MA ROUTE c'est ma marche de 125 kilomètres de Charlevoix à Portneuf qui couvre le territoire des 8 maisons d'hébergement de la région 03. Ma randonnée à pour but de promouvoir et de faire connaître ces maisons qui sont essentielles dans la vie des femmes victimes de violence conjugale mais qui sont encore trop peu connues. Tout au long de mon parcours je vais faire des capsules vidéos afin de vous informer des services que les maisons d'hébergements offrent.

Le 8 mars dernier, journée des femmes, c'est avec le plus grand des BONHEURS que la campagne de financement de JE FAIS MA ROUTE a été lancé en direct de l'émission Le 9 heure à LCN animé par Monsieur Jean-François Guérin. En collaboration avec La Ruche, plateforme de financement participatif, la Maison Hélène-Lacroix et moi désirons amasser la somme de 3,500$ qui servira à fournir des trousses appelées "Baluchon Je fais ma route" et qui seront remises aux femmes hébergées. Un don de votre part va faire la différence dans la vie de ces femmes COURAGEUSES qui ont réussi à sortir d'une relation de  violence.

JE FAIS MA ROUTE c'est aussi mon parcours depuis plus de 4 ans. Que de chemin fait depuis le 24 juillet 2012, jour où j'ai saisi LA minute qui m'a permise de sauver ma VIE et retrouver ma LIBERTÉ. Vous savez, JE FAIS MA ROUTE, c'est plus qu'une marche ou un baluchon. JE FAIS MA ROUTE c'est faire l'itinéraire de ma vie à chaque jour. Aujourd'hui ça va très bien. Je suis HEUREUSE et tellement ÉPANOUIE et RECONNAISSANTE. MA VIE je l'ai sauvé. Le 24 juillet 2012 j'ai pris la MEILLEURE décision de ma vie. JE ME SUIS CHOISIE! Je répète souvent "MA VIE" mais elle est d'une telle importance car j'ai eu peur de la perdre.  Lorsque j'étais à la Maison Hélène-Lacroix à me demander ce que je faisais là, je ne réalisais pas à quel point je venais de faire un GRAND EXPLOIT: le quitter.

JE FAIS MA ROUTE c'est avoir réussi à être plus forte que "lui". C'est avoir su me relerver de la déchéance et la honte d'avoir été "sa" marionnette. C'est de m'être libéré de la peur et l'angoisse de son emprise. C'est avoir su me mettre en action afin de dire sans crainte et à la vue de tous que sortir de la violence conjugale c'est POSSIBLE. Je n'ai pas à me cacher d'avoir subie son jeu de pouvoir. JE FAIS MA ROUTE c'est un message d'ESPOIR pour toutes les victimes actuelles.

JE FAIS MA ROUTE est ma façon d'aider et je vous le dis CE N'EST QU'UN DÉBUT!!!!

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée!

Je suis là!

Céline :))

Bonjour tout le monde!

Quel BONHEUR d'être bien dans sa peau! Vous savez quand on réussi à être vraiment la personne que l'on veut être. Pas celle que les autres veulent que l'on soit mais bien celle que nous voulons. S'assumer et savouver chaque moment de sa vie, de son existence. Réaliser le privilège d'être là. Commencer et terminer sa journée en disant "MERCI".  C'est ce que je vis. Je suis amoureuse de ma vie.  Drôle à dire hein? Mais c'est TELLEMENT ça! Ma vie, je l'aime avec un grand A. Elle est UNIQUE et MAGNIFIQUE.  Je suis entièrement et totalement M-O-I.  J'espère que vous l'êtes aussi.  Oui, oui, je souhaite que vous soyez M-O-I!

Mais qu'est-ce qu'elle dit là, elle, aujourd'hui? Je vous explique. M-O-I, c'est mon mode de vie. M-O-I, c'est MOTIVATION, OUVERTURE, INDÉPENDANCE.

MOTIVATION:

Tous les matins, dès que j'ouvre les yeux, je souris et je remercie ma vie pour ma journée qui commence. Peu importe ce qui va se passer  je suis motivée à la vivre pleinement. Comme je ne sais d'avance son déroulement (j'en ai une brève idée mais parfois il y a des surprises et encore là parfois elles sont bonnes et parfois elles sont mauvaises) je profite de chaque instant. Il y a des jours où je suis plus fatiguée et où mon corps est en douleur et c'est là qu'elle devient hyper importante. Elle me fait tenir bon. Elle me supporte. Elle me "booste"!

La MOTIVATION me donne des ailes et fait en sorte que je peux me lancer des défis toujours plus grands et les relever avec SUCCÈS. La MOTIVATION fait partie de M-O-I!

OUVERTURE:

C'est ma soif d'apprendre, de connaître, d'explorer, de comprendre. On entend souvent "ouverture sur le monde", YOUPPIE je l'ai. C'est génial de pouvoir, et ce tous les jours, DÉCOUVRIR!  Regarder, Entendre, Toucher, Parler, Sentir, Constater, Questionner, Être surprise... C'est fascinant tout ce que le monde peut m'apprendre. La VIE est un atlas et un dictionnaire EXTRAORDINAIRE! L' OUVERTURE fait partie de M-O-I!

INDÉPENDANCE:

Elle me permet ma LIBERTÉ et ça j'y tiens. Lorsque je me suis sortie de la violence conjugale ma LIBERTÉ est devenue primordiale. J'avais réussi à couper les ficelles de la marionnette que j'étais devenue sous l'emprise de "lui" et à mon grand étonnement et bien maladroitement au début, je pouvais AGIR à ma guise et dans tous les sens du mot. Je pouvais à nouveau réfléchir, prendre des décisions, voir mes enfants quand je le voulais, parler avec les gens, sortir de la maison, manger ce que j'aimais, reprendre le sport, VIVRE!! Être indépendante c'est prendre ma place dans la vie. Faire mes choix. Avoir mes envies et mes préférences. Mon INDÉPENDANCE est positive et non pas dans le sens de me foutre des autres. Elle est plutôt mon identité propre. Elle est ce que je suis en tant que femme qui à retrouver sa LIBERTÉ.  Elle est ma fortune.  Me retrouver est le plus beau cadeau que je me suis fait. OUI, l'INDÉPENDANCE fait partie de M-O-I!

Et vous? Êtes-vous M-O-I?

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée!

Je suis là!

Céline :))

Bonjour tout le monde

C'est la St-Valentin. La journée de l'amour. Le rouge vif. Les p'tits coeurs, les fleurs, le p'tits maudits chocolats, le souper aux chandelles...

Que c'est beau l'amour! Ce sentiment si fort qui fait battre le coeur à 100 à l'heure et qui nous rend heureux. Être en amour c'est merveilleux. Être en amour c'est la complicité, l'échange, la tendresse, les câlins, les baisers, l'intimité, la proximité, le désir, l'envie, les folies,  les regards profonds, la sensualité, la sexualité, les p'tits mots doux, les projets... Être en amour c'est MAGNIFIQUEMENT BEAU ET BIEN!

Le 14 février est, pour certaines, une journée comme toutes les autres. Je pense bien-sûr aux femmes victimes de violence conjugale qui, elles, ne vivront pas une journée d'amour. Pour elles, la St-Valentin sera une raison de plus de se faire humilier, rabaisser, délaisser, maltraiter. Les p'tits coeurs? Oubliez ça! Elles auront le coeur brisé. Les fleurs? Jamais de la vie! Elles recevront le pot! Les p'tits maudits chocolats? Sûrement pas! Le souper aux chandelles? Oh le souper aux chandelles!!! Il ne se prendra pas au restaurant.

Elle va le préparer elle-même à la maison avec soin, amour et avec espoir que ce soir "lui" fera trève de sa violence et comprendra à quel point elle l'aime. Elle dressera la table en attendant qu'il rentre du travail. Elle se fera belle et se maquillera légèrement pour camoufler les cernes sous ses yeux tristes. Dès qu'elle l'entendra dans l'entrée, elle lui servira son apéro et l'accuillera avec un tendre sourire. "Lui", fatigué de sa journée, prendra le verre sans la regarder. Il va demander à quelle heure le souper sera prêt et ira se doucher. Pendant ce temps elle va se dépêcher pour que tout soit servi dès qu'il reviendra. Elle se dépêche mais, il décide de prendre un autre verre avant de manger. Puis un autre! C'est normal c'est la St-Valentin après tout! Il ouvre le vin et demande enfin d'être servi.  De l'entrée au dessert, il va critiquer. Pas assez chaud, pas assez salé, pas assez dans l'assiette, pas assez... sauf pour le vin! Ça il s'est assurer d'en avoir assez. À la fin du repas, qui s'est déroulé sans discussion (il avait bien trop faim pour parler), étourdi par sa consommation d'alcool, là il va la regarder et la trouver belle. Là il va vouloir "fêter"! Et là elle va sentir la tension se manifester. Elle ne veut pas que ça se passe comme ça mais elle sait très bien que ça va arriver. Ne voulant pas subir la rage de "lui" elle va se taire et fermer les yeux.  Il va faire sa "p'tite affaire" et s'endormir. Elle, elle va tout nettoyer et ranger. Elle va se démaquiller et elle va pleurer. La St-Valentin sera terminée!!!!

Mesdames, je pense à vous TRÈS TRÈS fort aujourd'hui. Je vous prend dans mes bras. Gardez COURAGE car la plus forte c'est VOUS!!

#SortirdelaviolenceconjugalecestPOSSIBLE #RetrouversalibertecestPOSSIBLE #Onatoujourslechoix #Jefaismaroute

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée!

Je suis là!

Céline :))

Bonjour tout le monde

Je vous partage aujourd'hui un segment de mon récit. Ce n'est pas le plus joyeux, j'en conviens, mais il est pour moi un des plus importants. Ce segment de ma vie a été déterminant et révélateur. Il vous explique à quel point la douleur de l'âme peut être intolérable malgré qu'on se croit au-dessus de tout obstacle. Moi, Céline Paradis, la femme forte et courageuse, j'ai chuté. Ai-je honte de l'avouer? Pas du tout.

Réussir à se sortir d'une situation de violence conjugale demande beaucoup de PATIENCE et de COURAGE. Je me félicitais d'avoir réussi. Tout ce qui s'ensuit en demande tout autant sauf que la fatigue, le stress, l'angoisse, le "je dois faire quoi et comment", le "par où commencer" prennent le dessus et toi tu t'écrases et tu t'écrases, tu t'écrases...

Je vous laisse lire le segment et je vous reviens:

LA CHUTE

Je m’y croyais à l’abri. Mon positivisme et ma détermination à vouloir me rénover le plus vite possible m’ont fait oublier qu’elle pouvait se manifester juste là devant moi. Et c’est arrivé ! J’ai chuté !

Le trop plein de tout ce qui m’arrivait a, en un court instant, eu raison de moi. Malgré tout mon agir et à travers toutes mes démarches qui, je le croyais, me donnait la force et le courage de rester solide et debout, mon âme et mon corps eux, se sont fatigués.

Je me souviens précisément du moment où ça m’a frappé. Comme un coup de poing en plein visage….bang !!!

J’étais à la phase deux de la maison d’hébergement. La phase deux c’est un petit studio que l’on paie comme un appartement et où on redevient graduellement autonome. On se réapproprie notre vie. On se couche à l’heure qu’on veut. On se lève à l’heure qu’on veut. On fait sa propre épicerie et on se cuisine nos propres repas. On continue nos démarches et on rencontre notre intervenante pour un suivi et afin de déterminer si oui ou non nous sommes prêtes à quitter afin de reprendre NOTRE VIE !!! C’est magnifiquement bien d’avoir ces phases deux.

Donc, je prends mon café matinal et je regarde autour de moi. Je réalise que toute ma vie se résume à ça. Prendre un café dans un studio de maison d’hébergement sans mes enfants, sans mes choses, sans argent, sans travail, sans amis, sans « lui » qui, oui me manque par moment. Je me questionne sur le sens de tout ça. Ben oui je suis positive et dans le fond de mon être je sais que j’ai fait la bonne chose en le quittant mais câline, en agissant ainsi, j’ai tout perdu !!!! Moi ce que je veux, à ce moment précis ce matin-là c’est prendre mon café sur mon patio à regarder mon jardin, à pouvoir inviter mes filles à souper, à pouvoir rire et danser en écoutant de la musique à tue-tête. Je veux que ce que je suis en train de vivre ce matin, n’existe pas. Je ne veux pas être une victime de violence conjugale. Je ne veux pas entendre les autres résidentes me raconter leur drame. JE NE VEUX PAS ÇA !  Mon Dieu… je veux que tout s’arrête. J’en ai assez ! Ta maudite lumière au bout du tunnel à doit être brulée parce que j’vois rien !  À quoi ça sert toutes ces maudites démarches qui n’aboutissent nulle part ? Pourquoi c’est moi qui doit endurer toute cette merde de bureaucratie ? Pourquoi c’est moi qui dois rendre des comptes sur mes allés et venues. Pourquoi l’assurance salaire ne veut pas comprendre que je ne suis pas rétablie et que je ne suis pas apte au travail ? Pourquoi les expertises médicales par-dessus les expertises médicales ? Pourquoi me faire voir un psychiatre ? Pourquoi il a plaidé non coupable ? Pourquoi les procédures judiciaires sont si longues ? Pourquoi c’est moi qui dois aller à la banque alimentaire pour pouvoir me nourrir  parce que je suis maintenant sur le bien-être social ? POURQUOI ?????

Un soir malgré l’interdiction de boire de l’alcool en maison d’hébergement, je me suis rendue au dépanneur et je me suis achetée une bouteille de vin. Je l’ai longtemps regardé.  J’ai pris un papier et un crayon et je me suis mise à écrire. Je vous partage ma douleur, ma souffrance à ce moment :

CONFESSION

Comment je vais ?

Je vais comme une femme qui en a assez !

Assez de se faire demander comment elle va.

Assez de faire des téléphones, des démarches, des déplacements pour rien.

Assez de se raconter parce que c’est ça qu’il faut.

Assez de se bourrer de pilules pour moins souffrir mais souffrir quand même.

Assez de tourner en rond.

Assez d’espérer avoir la paix.

Assez de se faire poser des questions. De faire fouiller dans ma vie.

Assez de n’avoir rien devant moi à 46 ans.

Assez de devoir subir un procès. Je me sens coupable d’avoir réagi le 24 juillet. J’aurais dû me taire.

Assez de faire semblant.

Assez de me sentir automate.

Assez d’être fatiguée.

Assez de pleurer.

Assez d’avoir peur.

Assez d’en avoir assez.

J’ai déposé mon crayon et j’ai ouvert la bouteille. Puis j’ai regardé ma maudite médication. Et je l’ai pris. Double dose. J’ai bu deux verres de vin. J’ai levé les yeux au plafond et j’ai parlé à la vie.

- Si vraiment j’ai fait le bon choix en le quittant et si vraiment ma vie est pour être plus belle, tu vas me réveiller demain matin !

J’ai repris un verre de vin. J’ai jeté le reste dans l’évier et je me suis couchée. J’ai ressenti une telle douleur à mon âme. J’ai pleuré ce qui me restait de peine et d’injustice. À ce moment précis et je crois pour la première fois de ma vie je maudissais le fait d’être là, en vie. J’en avais assez. Les « ostis » d’épreuves je n’étais plus capable d’en prendre. Qu’est-ce que j’avais fait de mal pour être puni comme ça ? Je ne pouvais pas croire que j’avais quelque chose à apprendre de ça !

Au  matin il faisait un temps superbe. Le soleil était tellement brillant. Il était MAGNIFIQUE ! J’avais ma réponse. J’avais aussi un méga mal de tête ! Je me suis assise dans le lit et j’ai dit : « MERCI ». Une réflexion est venue et tout a changé. «  Céline, si tu continues de chuter, tu lui laisses encore le contrôle de ta vie ! Tu lui donnes raison ! » Ma chute était terminée. J’avais atterri. En cet instant, un fort instant, j’ai compris. Cette chute, elle devait arrivée. Ce matin là, je vais m’en souvenir toute ma vie. Ce matin-là j’ai su et ressenti que ma vie avait un sens et je savais exactement ce que j’avais à faire. Ce matin-là, ON A TOUJOURS LE CHOIX est née !

Je sais aujourd'hui que la dose d'alcool et de médicament prise ce soir-là ne m'aurait pas fait mourir. Et je ne voulais pas mourir. Je voulais arrêter de souffrir.

Je sais aussi que ma chute, peut-être drôle à dire mais tellement vraie, a été mon élan pour me relever. Depuis ce superbe lendemain matin où le soleil m'aveuglait de par sa présence, je n'ai plus plié genou. Oui, ma chute a été essentielle. Oui, elle m'a donné des ailes et OUI, depuis, ma VIE est ce qu'il y a de plus beau au monde!

ON A TOUJOURS LE CHOIX est le titre de ma conférence et aussi de mon blogue. Pourquoi j'ai choisi ce titre? Parce que jusqu'à ce beau matin ensoleillé j'avais cru qu'à cause de "lui" je n'avais pas le choix de subir ma vie. Oui, ce beau matin ensoleillé venait me dire:" Heille ma grande! ON A TOUJOURS LE CHOIX!"

#Sortirdelaviolenceconjugalecestpossible #Retrouversalibertecestpossible #Onatoujourslechoix #Jefaismaroute

Je vous invite à visiter la page Facebook : Je fais ma route,  pour mon beau projet qui arrive bientôt. (plus de détails à venir)

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée!

Je suis là!

Céline :))

P.S. Je suis toujours à la recherche d'un éditeur pour mon récit. Peut-être en connaissez-vous un qui accepterait de m'aider à aider d'autres victimes à s'en sortir de par mon message d'espoir!!!

Bonjour tout le monde

Comment ça va? Votre début de la belle 17 est-elle à votre goût? Avez-vous pris des résolutions? Tsé le gym 3 fois semaine? En tous les cas moi je peux vous dire que ma 17 est MAGNIFIQUEMENT bien commencé! Là, je sais vous vous dites:" Ah oui! Comment ça?" La réponse est simplement parce que je l'ai DÉCIDÉ et que mon Effet Miroir est WOWWWW!!!!

Je m'explique! Vous savez, il y a plusieurs définitions de l'effet miroir. Vous n'avez que le taper sur Google et il y a une liste impressionnante.( vous allez le faire hein??) Moi ben, vous me connaissez maintenant, j'ai ma propre définition, je l'aime, je l'assume et elle fonctionne TRÈS BIEN.

Alors  voici l'Effet Miroir selon Céline:

Il arrive que l'on ressente un mal à l'aise devant une personne totalement inconnue. Parfois on n'aime pas cette personne et cela pour aucune raison. Ça nous ait tous arrivé. Pourquoi on n'aime pas quelqu'un qu'on ne connait? Les réponses sont tellement faciles.Oui, oui, LES réponses.

1ière réponse: Cette personne a quelque chose que j'aimerais avoir. De la personnalité, de l'argent, une belle apparence, un bon travail, de l'expérience dans un domaine qui me passionne, une voiture de luxe, etc.... je pourrais continuer comme ça encore et encore. Ce que je retiens ici c'est que ce n'est pas que je n'aime pas cette personne, je la jalouse, je l'envie. C'est pour ça qu'elle me dérange autant. L'Effet Miroir ici, est donc ce que je vois en elle, cette personne est mon propre sentiment d'infériorité. Je me sens moins importante parce que je n'ai pas ce qu'elle a!

Cet Effet Miroir je l'ai longtemps ressenti. Oh que OUI!!! Plus maintenant. Mon mode de vie actuel me va TRÈS BIEN et mon M-O-I = Motivation, Ouverture, Indépendance, me permet de vivre MA vie comme je le veux dans la BONNEHUMEURETÉ avec ce que j'ai et ce que je suis.

2ième réponse: Cette personne me rappelle une autre personne qui m'a fait du mal ou qui a nui à ma vie.  Je ne la connais pas mais elle me replonge dans des souvenirs malheureux alors je préfère ne pas l'avoir dans mon entourage. Tout de suite je m'éloigne et je ferme la porte. L'Effet Miroir ici, est un rappel d'une guérison intérieure qui ne s'est pas faite.

Cet Effet Miroir je le ressent encore quelques fois. Eh OUI! Il y a des blessures qui mettent plus de temps à guérir que d'autres et il n'y a pas de honte à ça. Tout arrive pour quelque chose et nous en apprend plus sur nous-même et ça...c'est GÉNIAL.

3ième réponse: Cette personne, je veux la connaître. Cette personne a un quelque chose d'attirant. Cette personne est intéressante. Je veux être près de cette personne. L'Effet Miroir ici, est la réponse à un apprentissage que je n'avais pas atteint mais que je voulais. C'est un plus dans ma vie et j'y porte une grande attention.

Cet Effet Miroir je le ressent à tout les jours. Je suis une fille curieuse qui aime apprendre et qui s'intéresse aux gens. 

Il y a d'autres facettes de l'Effet Miroir, toujours selon Céline:

Il y a le " je vais agir comme tu agis afin de te démontrer de quoi tu as l'air"!! Ça je l'ai souvent fait avec mes filles. Lorsqu'elles boudaient et qu'elles pleuraient pour des riens! Je me mettais à genoux moi aussi devant elles et je les imitais. Lorsqu'elles criaient pour mieux me faire comprendre ce qu'elles disaient, vous savez les ados, ben je les imitais encore une fois. Le résultat de cet Effet Miroir est que ça saisi et que souvent les fous rires suivent. Le calme revient et la discussion peut être possible.

Mon Effet Miroir préféré maintenant. Oh que celui-là je l'AIME!! Je le pratique plusieurs fois par jour peu importe l'endroit où je me trouve. Chez moi, au travail, au resto, à l'épicerie, à la bibliothèque, sur le bord du fleuve, dans le Vieux Québec, PARTOUT!!!!! C'est l'Effet Miroir-Miroir!

Chaque matin je me regarde dans le miroir de la salle de bain et je me dis "Bon matin cocotte!" et ce que je vois c'est d'abord mon SOURIRE. Quoi de mieux que de commencer sa journée par se sourire à soi-même? Ça va de soi! J'ai le privilège d'être là ce matin! Go go go! Bien-sûr que je vois mes ti-yeux collés et bouffis mais c'est tellement mignon! Ensuite mon rituel du chant dans la douche, du petit déjeuner et je me prépare un de ces cafés....le meilleur!! Je reviens devant le miroir pour le ti-mascara et là je me parle: "Comment ça va ma grande? Oh r'garde donc une nouvelle tite-ride! As-tu vu la neige ce matin c'est WOWWW!!!!" Si je suis en congé ah ben là!!!! Le gros fun!!!! Même chose le soir quand je me démaquille et que j'ai l'air d'un raton laveur, je me dis:" Bravo cocotte tu as passé une superbe journée!!!" et cela même s'il y a eu des embuches dans la journée car ces embuches m'ont appris et moi l'apprentissage J'AIME ÇA!!

Partout où je vais, partout où je suis, il y a des miroirs ou des vitrines, ou des flaques d'eau ou de glace, ou encore mon beau fleuve (je dis MON car je l'aime le fleuve et je suis heureuse de pouvoir marcher en sa bordure). Alors plusieurs fois par jour je peux voir mon reflet et de visu savoir comment je me sens réellement. Mon reflet ne me ment pas. Mon reflet est vrai. Mon reflet me donne l'heure juste. Je vous donne un exemple:

Je suis au travail, endroit où je suis entourée de gens, j'ai beaucoup de douleur au dos mais je souris et j'exécute mon travail tout à fait normalement. Personne ne peut se douter de ma douleur ressenti. Personne sauf, moi, quand je croise un miroir. Mon reflet me dit:" heille la grande, ralenti un peu". Je souris, je me fais un clin d'oeil et je ralenti!!!

Ce que j'aime de l'Effet Miroir-Miroir, c'est que ça aide ÉNORMÉMENT à devenir TOTALEMENT vrai avec soi-même et devenir TOTALEMENT vrai avec soi-même est le plus beau des cadeaux à se faire.

Prenez le temps de découvrir votre Effet Miroir

Miroir-Miroir, qui est la plus BELLE?    M-O-I!!

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée!

Je suis là!

Céline :))

Bonjour tout le monde 

Voici mon premier message de la belle 17. J'en profite pour vous souhaiter une très très très belle année pleine de beaux BONHEURS, de PAIX, d'AMOUR, de SANTÉ et surtout de vous choisir en toute circonstance. La personne la plus importante de votre vie c'est VOUS!

L'éveil, la compréhension, l'acceptation, le pardon, la mise en action et vivre une libération. MAGNIFIQUE cadeau de la vie!!

J'ai eu réponse tout dernièrement, au beau milieu d'une très belle discussion, d'un "pourquoi" qui m'a habité durant 37 ans. 37 ans à me demander pourquoi, pourquoi, pourquoi??? 37 ans à ressentir un mal à l'aise et une tristesse intérieure. 37 ans à nier et à faire semblant. 37 ans à ne pas être entièrement et totalement moi, Céline Paradis. 37 ans à vivre en retenu. 37 ans à ne pouvoir mettre de mots sur mon questionnement. 37 ans à me demander ce qui clochait avec moi. J'ai mis plus de 37 ans de ma vie à ne pas comprendre.

37 ans avant que l'éveil vienne à moi avec ce: "Oui c'est ça, tu as compris. C'est à cause de "parce que"." C'est venu comme une claque en plein visage. Ça m'a saisi et j'ai enfin compris. Ce long, très long blocage était là car un "parce que" est venu un jour me toucher et prendre une partie de ma naïveté et de ma puberté. C'était ça! C'était donc ça!

J'ai pleuré et j'ai commencé à accepter, car pour enfin vivre libre et me détacher de ce poids tros longtemps porté, je devais le faire. Ça ne sers à rien d'être en colère ou de maudire puisque ça ne changera pas les années derrières. Je peux par contre enfin m'ouvrir sur maintenant et aujourd'hui avec une légèreté et c'est fait.

L'autre étape c'est le pardon. Pardonner cette souffrance de 37 ans et plus encore, me pardonner d'avoir fait souffrir par cette souffrance, tant de gens. Ce poids que je portais sans vouloir admettre sa raison et qui a bousillé toutes ces années de ma vie. Oh je n'ai pas été malheureuse. Bien au contraire! Je suis naturellement amoureuse de la vie et je m'y suis accrochée de toute mes forces. J'ai donc mis au placard et sous cadenas le "parce que" et j'ai vécu. Est arrivée cette belle discussion et le cadenas s'est ouvert.

Je dis fabuleux "parce que" car j'ai réussi à comprendre après tout ce temps. Je sais et je prône depuis des années que la vie est la plus belle et la plus grande des écoles et qu'à tout âge nous apprenons. Je dis aussi qu'il est important de vivre pleinement sa vie car elle est unique et ne reviendra pas. Malgré le blocage qui m'habitait je croyais vraiment vivre pleinement ma vie chaque jour et chaque minute de chaque jour mais je me trompais. Aujourd'hui grâce à "parce que" je vis TELLEMENT!

Je ne vois plus le "parce que" de la même manière depuis l'éveil.

On se sert souvent de ce terme comme réponse facile à un "pourquoi". Exemples:

Pourquoi tu m'aimes? Parce que...   Pourquoi tu fais ça? Parce que...   Pourquoi tu pleures? Parce que...  Pourquoi tu te poses tant de questions? Parce que...

Quand on répond "parce que", dans notre tête la phrase se continue mais on se tait pour ne pas être obligé de se justifier si jamais notre réponse ne plaît pas à l'autre. Ou encore on s'arrête là car ça ne nous tente pas de parler. Et pourtant si les "parce que" menaient à une très belle discussion et un éveil, ne serait-ce pas FABULEUX???

Je dis souvent de prendre le temps de prendre son temps pour se donner du temps. La vie a pris sont temps pour me faire comprendre. Certe, je n'aurais pas eu la vie que j'ai eu jusqu'à présent si j'avais compris avant. Je ne sais pas ce que ça aurait changé. Ce que je sais c'est qu'en octobre dernier j'ai atteint mon demi siècle de vie (qui pour moi est WOW!!) et que, aujourd'hui grâce à un "parce que" révélé dernièrement, je commence à vivre vraiment PLEINEMENT MA VIE!!!!

En ce début de la belle 17 je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée!

Je suis là!

Céline :))

Bonjour tout le monde,

Depuis mon réveil ce matin je suis très très active. Réponse courriel, ménage, lavage, séance INTENSIVE de yoga, popotte, y faut qu'ça bouge!!!! J'ai un trop plein de...peine, de crainte et de mal en-dedans. Quand ça m'arrive, plutôt que de me mettre en petite boule et attendre que ça passe, et bien évidemment en petite boule ça passe pas, ça augmente, bien moi je fais sortir le méchant en m'activant tout en disant tout haut ce que je ressens. J'EXTÉRIORISE!!!  Voici ce que j'ai écrit sur Facebook plus tôt cette semaine:

Bonjour tout le monde

Avoir le BONHEUR facile qu'est-ce que c'est? Qu'est-ce que ça veut dire? Comment ça se fait que pour certains il semble être présent à tout instant et que pour d'autres il est carrément absent. Comment se fait-il que pour certains tout leur réussi et que pour d'autres c'est échec par-dessus échec? Le BONHEUR les a oublié? Le BONHEUR n'est pas fait pour eux? Ils sont nés pour un petit pain et un jardin semé d'épine? 

Combien de fois j'ai entendu :

- T'es chanceuse toi! T'as le BONHEUR facile. T'es toujours de bonne humeur!

- Ben oui pour toi c'est facile toute va ben!!! Comment tu fais?

- On sait ben toi le BONHEUR on dirait que t'es tombé d'dans!!!

Je suis tellement pas tombé dedans! Je me suis "garochée" dedans moi-même. Un plongeon vertigineux vers le BONHEUR et sans "flatte" avec une belle entrée sans éclaboussure!!! J'ai décidé que le BONHEUR ferait parti de MA vie. Je l'ai choisi et il est devenu mon meilleur ami. C'est aussi simple que ça!!

Là je sais il y en a qui vont dire:

- "Ouin mais tsé, c'est parce que... hein, moi là...j'vis des affaires pas faciles pis ton BONHEUR-là, ben j'ai pas l'temps-là. Si j'suis dû, y va venir!!!! 

Je le sais parce que je l'entends. Il y en a qui m'ont dit qu'ils ne croyaient pas à ça le BONHEUR. Moi j'y crois parce que je le vis et je vais vous dire comment cela a commencé.

Au départ, je suis une fille qui aime la vie. J'ai toujours été comme ça. Je suis curieuse, aimante, aventurière, j'aime rire à m'en donner mal au ventre, j'aime les gens, j'aime la nature, j'aime être "dewors", j'aime l'hiver, les ti-oiseaux qui me réveillent le matin, J'AIME....je pourrais continuer comme ça longtemps dans mon énumération mais vous allez lire toute la journée et vous avez autre chose à faire j'en suis certaine!!! :)

Durant presque la moitié de ma vie pourtant, le BONHEUR semblait juste me faire des coucous de temps en temps. J'ai beaucoup eu de tristesse dans ma vie. Beaucoup de tristesse et de déception. Quand ça arrivait, je me renfermais, je pleurais et je me mettais à dépressionner. J'en voulais à la vie et je mettais mon malheur sur le dos des autres. C'était pas de ma faute! Ça ne pouvait pas être de ma faute car j'avais rien fait pour que ça m'arrive. JUSTEMENT!!!! J'AVAIS RIEN FAIT!!!!

Mon plongeon dans le BONHEUR s'est fait il y a un peu plus de 4 ans. Eh oui!! C'est en maison d'hébergement pour femmes victimes de violence conjugale, plus précisément à la maison Hélène-Lacroix, que j'ai compris et saisi le "principe" (ça me fais sourire ce terme) du BONHEUR. C'est en faisant les rénovations de ma vie, de mon âme et de mon coeur que j'ai compris que le BONHEUR y'avait toujours été présent dans ma vie mais que je ne lui avais pas fait de place. Dès qu'il se pointait, je le tassais. J'étais tellement dans le moule de la fille qui ne voulait pas déplaire par peur qu'on ne l'aime pas que le BONHEUR je le laissais aux autres. "Ohhhh Céline est tellement fine!!!" " Ohhhh Céline a tellement un grand coeur!" "Ohhhh Céline a dira pas non!"  Ce qui a fait que, avec les années, j'ai arrêté de vivre MA vie et j'ai vécu celle d'une femme qui ne me ressemblait pas du tout mais qui convenait(c'est ce que je croyais) à tous. De 2010 à 2012, j'ai perdu le contrôle de ma vie et suis devenue la "marionnette" d'un manipulateur-agresseur. Le jour où j'ai réussi à retrouver ma liberté, le 24 juillet 2012, la vraie Céline, disparue depuis des années et des années, est réapparue.

J'ai tellement eu peur. J'ai tellement eu mal. J'ai tellement pleuré. J'ai tellement appris. J'ai tellement cheminé. 

Après avoir plongé dans MON BONHEUR, tout s'est rapidement enchainé. Je dis rapidement car c'est incroyable tout ce que j'ai fait depuis 4 ans. Mais commençons par le début. Je vais parler en JE car on n'est pas tous pareils mais je peux vous garantir qu'on peut tous y arriver.

J'ai commencé par me créer des phrases positives que je me répétais (et que je me répète encore) tous les jours et plusieurs fois par jours, comme une chanson. Un p'tit truc!! Je les écrivais sur des "post-it" et j'en collais partout. Sur le frigo, le miroir de la salle de bain, l'écran de mon ordi, mes portes d'armoires, mes portes de garde-robes, etc...

La première phrase que je me dis le matin au réveil c'est "MERCI LA VIE" et la dernière phrase que je dis avant le dodo le soir c'est "MERCI LA VIE". Remercier le fait d'être là!!! Peu importe ce que la journée m'apporte et me fait vivre, je remercie la vie car j'ai le privilège d'être là et d'apprendre à chaque jour.

Je transforme le négatif en positif, tout le temps. Oui, oui, TOUT LE TEMPS! Tout arrive pour quelque chose. Alors pourquoi m'en faire? Exemple:

- Plutôt que de dire: rien n'est impossible, je dis: TOUT EST POSSIBLE.

- Plutôt que de dire: rien n'arrive pour rien, je dis: TOUT ARRIVE POUR QUELQUE CHOSE.

J'ai commencé tranquillement à voir le côté positif de chaque situation et maintenant c'est devenu un réflexe. Le positif attire le positif et c'est vrai que c'est vrai et que ça fonctionne.

Le BONHEUR, lui, on est TOUJOURS ensemble. Peu importe ce que je vis, et même dans les moments plus difficiles, il est TOUJOURS là. Au début je croyais plus ou moins qu'il resterait. J'avais des doutes parce que je n'étais pas habitué à sa présence constante. Comme je l'avais laissé aux autres une grande partie de ma vie, ben...je pensais qu'il serait seulement de passage et qu'il s'en retournerait même si j'avais plongé dedans et que j'en étais imprégnée. Pis je me suis habitué à sa présence. J'ai compris qu'il resterait avec moi parce que je l'ai choisi!!! Comme ON A TOUJOURS LE CHOIX, oui JE L'AI CHOISI! C'est ça le truc!

Tu veux avoir le BONHEUR facile? CHOISIS-LE!!! Laisse les "Ouin mais..." et les défaites derrières toi. La seule personne qui peut laisser entrer le BONHEUR dans ta vie c'est TOI! Le jour où tu décideras d'être heureuse ou heureux le BONHEUR ben...il va être là à chaque instant de ta vie. La seule personne qui peut faire la différence entre malheur et BONHEUR dans ta vie, c'est toi! La vie ce n'est pas un fardeau. La vie c'est un CADEAU. Je te donne un autre exemple:

Avant le travail que je fais maintenant, je travaillais dans une firme de recherche avec un meilleur salaire, meilleures conditions de travail, meilleur horaire, mais....je n'aimais pas mon travail. Un matin j'ai décidé d'écrire ma lettre de démission et je suis allée trouver ma superviseure pour lui remettre. À ce moment, je ne savais absolument pas ce que j'allais faire de ma vie. Tout ce que je savais s'était que je n'étais pas heureuse dans ce travail et que ça avait des répercussions dans ma vie personnelle. Il me restait deux semaines de travail et après......rien. Le BONHEUR et moi avions confiance en la vie. Deux jours plus tard, en allant faires des courses, je vois un petit écriteau demandant du personnel. Je suis entrée voir la personne responsable et le lendemain j'avais mon entrevue. Je travaille depuis pour cette compagnie et tout va bien!!!!

Se faire confiance, être soi-même, savoir ce que l'on veut, VIVRE SA VIE, c'est ça avoir le BONHEUR facile! 

Je vous souhaite une MAGNIFIQUE journée!

Je suis là!

Céline :))